Размер шрифта: A A A Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х

МБОУ ДО "Доверие"

Меню сайта
Категории раздела
Мои статьи [38]
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 49
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Мои статьи

На правах адвоката трехлетнего ребенка или все, что необходимо знать о кризисе 3 лет.

            Еще вчера ваш малыш был послушен, а сегодня, его словно подменили. Эти истерики, капризы, все сделать наперекор и главное, постоянное: «Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!».

Что с ним случилось? Скорее всего, ребенок вступил в так называемый кризис трех лет. Согласитесь, звучит внушительно. Но как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов родителям?

Кризис трех лет — испытание терпеливости взрослых через которое проходят все родители. Только одни преодолевают его рядом с малышом и не замечают «кризиса», другие пытаются устранить неугодные формы поведения, не принимая во внимание чувства и переживания ребенка. И тогда только все усугубляется. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Именно на взрослых лежит вся ответственность за тяжесть протекания кризиса, возможные на его фоне сложности и последствия. От характера взаимоотношений с близкими зависит течение кризиса: чем больше давление на ребенка, тем сильнее его сопротивление.

Возрастные рамки кризиса весьма условны. Он может начаться и в 2,5 года, и в 4. Продолжительность его в большей степени зависит от умения и желания взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребенка. При наихудшем стечении обстоятельств кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей. В то же время новые приобретения в результате кризиса настолько серьезны, что вряд ли малышу удастся справиться с ними быстрее, чем за полгода.

От того, как ребенок переживает этот первый серьезный кризис, как родители помогают (или мешают) ему приобретать новые навыки, напрямую зависит характер ребенка, который окончательно формируется к трем годам. Поэтому так важно знать, что скрывается за капризами и упрямством маленького бунтаря.

К трем годам ребенок начинает ощущать силу своих мышц, а его умственное развитие достигает такого уровня, что он с легкостью может делать выводы. Два этих фактора толкают карапуза на исследование собственных возможностей и силы взрослых (в первую очередь эмоциональной).

Естественным является протест против самых близких людей и установленных ими правил, которые мешают ребенку осваивать окружающий мир, это есть следствие появившейся уверенности у малыша. Так он постепенно отделяется от родителей психологически и начинает ощущать себя личностью — свободной и полноправной.

Малыш избирателен в проявлении своих отрицательных эмоций. Чаще всего к человеку, на которого больше всего направлено негатива, он испытывает большую привязанность. Почувствовав силу, ребенок все чаще требует от близких признания своей независимости и самостоятельности. А так как у малыша отсутствует ощущение времени, то это приводит к нетерпимости. Он не может ждать, ему все необходимо сейчас сию минуту. Вот тут потребуется мудрость родителей, огромное терпение, приправленное уважением желаний ребенка и принятием произошедших в нем изменений. 

Но проблема в том, что трехлетка из-за возрастных особенностей может далеко не всё и по-прежнему остается зависимым от взрослых. Потому дети этого возраста так обидчивы, чувствительны и эмоциональны. А их возмущение часто выливается на родителей, особенно на маму, которая больше остальных проявляет заботу.

Авторитарность, часто необходимую в общении даже с двухлетним малышом, дошкольник не приемлет. Если взрослые не чувствуют необходимости изменить тактику взаимоотношений, продолжают излишне проявлять собственную волю и ограничивать самостоятельность ребенка, кризис приобретет характер противостояния. Капризность, агрессивность и крайняя раздражительность будут усиливаться и могут закрепиться, став отрицательными чертами характера, бороться с которыми придется, возможно, всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек не будет чувствовать в себе достаточно уверенности, ему будет тяжело находить общий язык с окружающими, он станет пассивным и тревожным.

Но и излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.

Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь. Важен и пример взрослого: его слова и отношение к другим людям.

Важно! Ребенок, переживающий кризис, не может контролировать свои эмоции и часто поддается порывам. И расстраивается от этого ничуть не меньше, чем взрослые!

Деспотичный ребенок диктует окружающим правила поведения и требует от них «послушания». Он не просто настаивает, а указывает, кому с ним играть, чем его кормить, кому где сидеть, пытается запрещать что-то делать. Если при этом он не единственный ребенок в семье, то энергия направляется на других детей, принимая извращенную форму ревности.

Для преодоления этой неприятной черты взрослым бывает достаточно, проявив чувство собственного достоинства, сказать твердое «нет» и объяснить, что каждый вправе решать сам за себя. В случае, когда взрослые поддаются на манипуляции, в ребенке развиваются авторитарные черты характера. И в то же время не самый лучший пример поведения показывает взрослый, сам проявляя упрямство.

Тяжело проходит кризис как у детей, к которым предъявляются слишком строгие требования, так и у детей, родители которых излишне мягки. В первом случае только появившееся «Я» ребенка подавляется, во втором — отсутствие сопротивления также не дает возможности проявить личность.

Теперь, зная, почему трехлетка становится капризным, можно предположить, чего он хочет от взрослых, проявляя упрямство и строптивость. Научившись понимать желания ребенка, которые он еще не умеет высказывать, взрослые смогут построить с ним отношения, соответствующие возрасту малыша.

В основе кризиса трех лет лежит мечта ребенка о том, чтобы взрослые изменили свое отношение к нему. Уважение и терпение — вот главные помощники в переживании этого трудного периода. Это время признания за ребенком определенной самостоятельности, время формирования иного типа взаимоотношений. А каким он будет — зависит и от характера ребенка, и от характера взрослых, и даже от их прежних отношений.

«Хочу быть взрослым!» В первую очередь подразумевается желание иметь право на те же ошибки и недостатки, которые есть у взрослых.

«Хочу общаться на равных!» А с взрослым человеком и разговоры уже должны быть серьезными. Ребенок этого возраста ценит, когда взрослые с ним говорят, обсуждают, оценивают (поступок, а не ребенка).

«Хочу кричать! Хочу плакать!» Умением контролировать негативные эмоции может похвастаться не каждый взрослый. Что уж говорить о детях. Но эмоции, которые во время кризиса могут захлестывать, надо куда-то девать. Сдерживание их ведет к напряжению, а длительное напряжение чревато стрессом. Задача взрослых — помочь ребенку дать выход эмоциям так, чтобы от этого никто не пострадал. Лучше всего малышам подходят подвижные игры: попрыгать, побегать, побеситься. А смех разрядит атмосферу и даст ребенку уверенность в том, что «все хорошо».

 «Хочу знать, что можно и что нельзя!» Как это ни странно, но не все дети чувствуют границы приемлемого поведения. И виноваты в этом, как правило, взрослые, которые не проявляют необходимой последовательности. Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства для действий и выбора. Конечно, желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи. И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет неизменность запретов.

«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим дня. Если четко ему следовать и объяснять ребенку назначение действий (руки надо мыть, чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и т.д.), со временем он сам уже пойдет мыть руки после прогулки и спать — после обеда. Если ребенок знает, что после одного действия всегда следует другое, это уже не будет вызывать у него протеста. Конечно, если распорядок дня предполагает достаточно времени для игр и саморазвития ребенка.

«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала — это источник положительных эмоций и уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждет ребенок, достигнув новых высот, получив новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребенок потерпел неудачу в своем деле. Ведь всегда можно порадоваться старанию и устремленности малыша.

И в заключении хотелось бы дать родителям трехлеток вредные советы.  «Вредные» советы предназначены родителям, которые получают удовольствие от кризиса, хотят увеличить его протяженность и считают недостаточной силу негативных проявлений.

• Чаще требуйте от ребенка невозможного. Настаивайте на том, чтобы он мгновенно вставал утром, быстрее мамы одевался, не крошил хлеб и не болтал ерунды.

• Будьте всегда строги и даже суровы: ругайте каждую минуту, посильнее шлепайте, наказывайте даже с целью профилактики, при любом удобном случае подчеркивайте свое превосходство, критикуйте за неудачи и противодействуйте во всем с целью мести.

• Долго и занудно объясняйте, чего вы от него хотите. Чем меньше ребенок поймет — тем лучше.

• Постоянно меняйте требования. Строго следуя запретам, вы проявите излишнее упрямство. Не забывайте: если сегодня залезать на дерево нельзя, то завтра это обязательно нужно будет разрешить.

• Чтобы ребенок не закатил истерику, предложите ему конфету или катание на карусели. Вы ведь не деспот — не можете пережить ни одной слезинки на любимом личике своего крохи.

• Всегда всё делайте сами, не разрешайте ребенку самому одеваться, есть и чистить зубы. Ведь он так расстроится, если что-то не получится!

 

Статья подготовлена

по материалам интернет-сайтов

 педагогом – психологом О.А. Антиповой

Категория: Мои статьи | Добавил: Doverie_kasimov (07.12.2016)
Просмотров: 88 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Администрация города Касимов
  • Министерство образования Рязанской области
  • Управление образования города Касимов
  • Сервер органов государственной власти
  • Государственные услуги

  • МБОУ ДО "Доверие" © 2017
    Конструктор сайтов - uCoz